parar el mundo . . . me bajo aqui.

Ostia! tu quien cojones eres?! Sal de mi casa ahora mismo o llamo a la policia!

- Perdona, no te quería asustar sino pedirte un favor? Mira, mi nombre es Ernesto y de pequeño vivía en esta casa. Tengo muchos y buenos recuerdos de aquí, así que he decidido que no quiero regresar a la mía, no quiero estar mas al lado de mi mujer ahora que estoy muerto. Al principio era divertido, hacia lo tipico, dejaba ir el agua caliente un rato en el baño y luego ponía buuuu en el espejo, le abría los grifos todo el día hasta que tuve que parar porque la factura del agua y la electricidad subió tanto que se hizo puta para pagar las facturas.. Se iba a dedicar "part -time hooker" y seguir currando en la panadería del pueblo pero mis trucos fantasmales hicieron que nunca llegara a ejercer. Total, una noche que se levanto me vio sentado mirando la tele y me dijo que, que cojones hacia allí! que me fuera o iba a llamar a la policía o peor a un cazafantasmas. Tuvimos una acalorada discusión y le dije que me iba pero que no me vería mas, así que decidí venir a esta casa.

- Pero tio, aquí no te puedes quedar. Tener un fantasma en casa no da muy buen rollo. Por que no te vas a al cielo? o al infierno que dicen que hace un calorcito..

- No bueno, he estado en los dos sitios. Al morir me vino a buscar un ángel caído, que entre que yo ya estaba chungo porque había acabado de morir y el cabron que me cayo justo encima me llevo para arriba medio subnormal . Al llegar me dejo en una cola larguísima que había allí, me dio una nube eléctrica pa dormir y pa no tener frío y me dijo que lo sentía pero que el cielo cerraba todos los domingos. Así que espere allí con la demás gente, todo el mundo estaba bastante contento ya que todos habíamos pasado el examen final. Finalmente llego el lunes por la mañana, oímos las puertas del reino que abrían y salio San José, con doce tíos mas detrás. Saco una lista y llamo a Michael Jackson. Michael estaba contentísimo, se abrazo a San José, los dos se mandaron piropos sobre lo descolorido que estaban y al entrar el señor José se subió a una nube alta, cogio el megáfono y dijo que lo sentía pero que en el cielo no cabía nadie mas. Que estaban haciendo obras y que en unos cien años estaría listo. Nos invito a volver en el 2109 con un "venga chavales, si eso no es nada!" y unos ángeles pasaron con una lista preguntando "limbo o infierno". Yo, como el limbo ya lo conozco pues elegí el infierno. Dure tres días, ni uno mas. Una calor! toda la comida chamuscada, rojo como un tomate todo el día, todos con cuernos,... eso no es pa mi. Allí habían famosos como Vanilla  Ice pero para un tío normal como yo... eso no es pa mi. Así que llame al servicio de atención al cliente del cielo y después de darles la vara unas cuantas horas me subieron al limbo de nuevo y como no sabia donde ir, acabe en casa de mi mujer.

- Pero tío, Ernesto has dicho que te llamas, no?  Ernesto tu estas chalao! que seas un fantasma vale y me lo  creo porque estas así incoloro y tal, pero que me digas que en el cielo no hay mas espacio... eso no se lo cree ni Dios!

- Eso es lo que pensaba yo pero cuando llame al cielo para que me llevaran al limbo, me contó la teleoperadora que ella conocía personalmente a Jesús, por cierto me dijo que vale que es Jesús y tal pero que esta todo el mundo de comer panes y peces hasta la polla, pues me dijo que no era de extrañar. La gente buena ha subido al cielo toda la vida y al principio guay no? los romanos buenos con los romanos buenos, los egipcios buenos con los egipcios buenos, hasta que llego la segunda guerra mundial que fue un desbarajuste y se vieron obligados a poner romanos buenos con africanos buenos, argentinos buenos con noruegos buenos, leones buenos con perros buenos, ... y así no hay quien viva. Así que María junto a José, la mula y el buey, que en esos momentos compartían casa con vaqueros buenos creo que se llamaban Jong weing o algo así, decidieron hablar con Jesusito para que parara esa locura. Jesús acepto y empezaron a perforar la vía láctea. Me dijo que no me preocupe que lo están haciendo en la parte de Marte, no la del sol y no va a hacer calor. Se ve que llegaron a un acuerdo con los marcianos y esta todo controlado. Así que? me puedo quedar?

- Si hombre si, espera que cojo un momento una cosa del trastero y te enseño tu habitación.

Tomas, se fue al trastero pillo la aspiradora, la enchufo, se planto enfrente suyo y lo espiro.

FIN

Hay que ver que poco valorada esta la Patata. Viniendo de una gran familia como es las Solanaceas; con un reino propio como es el de Plantae! veterana de guerra de la division Mognolophyta, mas famosa que Stalin en Rusia, mas brava que un torero, mas bella que la marmota, mas grande que la cebolla, mas fina que usar coño y vale, vale que tardo en incorporarse en la dieta por contener sustancias toxicas en sus partes verdes pero que quereis, si tan solo es un tuberculo!

Mirar, Rusia ha tirado para delante sin Stalin o Gorgachov pero podria tirar adelante sin la patata ? No! imaginaros a los pobres rusos ( o lituanos, que a mi me da igual eh ? ) pasando frio sin el el jugo de la patata, quien iria a Rusia? nadie. Quien comeria polvores de la Estepa!? Menos aun; o, otro ejemplo, mas bravas que los toreros! habeis visto algua patata morir por un toro ? No! yo si que he visto en cambio toreros pillados por un toro y voy mas alla, habeis visto alguna patata correr delante un toro ? No, la patata vestida con el uniforme de la marroncete division Mognolophyta sigue ahi, firme, gritando aqui me planto! demostrando que una patata tiene dos cojones ( verdes, pero como melones! ) joder !

Y como la tratamos nosotros? como un tuberculo cualquiera, poniendola a la misma altura que la alcachofa, la menospreciamos pagando 3 euros al kilo y poniendole ridiculos nombres como Solanum Tubersum, ya me explicareis! No hay derecho, estoy indignado.

Ruego que se elimenen tales frases racistas y machistas de nuestro vocabulario, asi como “ este campo esta echo un patatal”, “ tienes la nariz como una patata de mierda”, “le metio el dedo a la descolorida patata de la abuela y lo detuvieron por hijoputa”, “ Tienes menos gracia que una pata cruda “, “ eres un patata “, …. hasta han echo refranes despectivos de la patata, “ Hortelano tonto, patata gorda! “ . . . basta ya!, por eso pido a todo el mundo que se encadene mañana al lado del ayuntamiento, con una botella de vodka ( jugo de patata pa los despistaos ) y una tortilla de patatas, que sepan que no vamos en broma. Hay que parar este genocidio cultural y volver a nuestros origines, aun recuerdo con nostalgia eso de “ mama que hay pa comer ? mierda con patatas. Jo, otra vez patatas”.

Como buen empanado de la vida, soy de los que me gusta pasear. Pensareis que es la tipica excusa del que no tiene carne de conducir. Vale no lo tengo, pero me gusta pasear. Estareis de acuerdo conmigo que almenos me ahorro los cabreos que os pillais muchos de vosotros cuando os ponen delante de un volante. El otro dia pillaron al Papa en el papamovil, enmedio de un atasco cagandose en Dios y la santisima Trinidad! que ejemplo!

Voy al grano. Caminando tranquilamente por Sevilla, a mi rollo, un viejecito en caminador me llamo la atencion.

- Psss. Psss

- En que le puedo ayudar señor ?

- Quieres Costo ?

- Como ?

- Que si quieres costo ?

-Pero cuantos años tiene usted ?

- Digamos que podria ser tu abuelo

- No, ni que lo jure

Fascinado por la iniciativa y lo emprendedor que era ese hombre, le invite a tomar un café. Me dijo que sino me importaba, se tomaria un wiskaso caliente. No puse ninguna objecion y nos dirijimos al bar mas cercano.

Fui a la barra, pedi lo suyo y lo mio. Mientras me dirigia a la mesa, escuche una conversacion de dos chicas alabando lo bonito que era ver a un nieto tratar tan bien a su abuelo. No pude evitar que se me escapara la sonrisa, pense que la situacion era surrealista.

una vez aposentados los dos, le pregunte que cuantos años llevaba haciendo eso.

- Mira hijo, yo soy puta, puto, gigolo,como le quieras llamar

- Ah, muy bien.( la cara a cuadros ) Puta y camello entonces ?

- No ahora solo camello

- Usted perdone

- Si si perdonado, vaya usted con Dios.

- Me puedes tutear, me llamo Rodolfo

- Tu a mi tambien. Yo Jose Humbert.

- Y llevas mucho haciendo esto Jose

- Buff ya ves, tengo 92 pues 27.

- Joder, sera un institucion usted

- No no, la prostitucion la deje a los 55.

- He dicho institucion

- y yo

- Y que hizo de los 55 a los 65 ?

- Yo siempre he sido profesor de catequesi

- No joda!

- Chaval, esa boca.

- Vale, vale. Vaya, multiempleo no ?

- si si. Sacaba el tiempo hasta de debajo de las piedras si hacia falta. Si quieres que te diga la verdad, no soy ni prostituto ni camello por vocacion. Lo hago para pagar mi vicio, mi perdicion.

- ( Estaba intrigadisimo en saber que vicio era ) Diga diga.

- Jugar al Bingo.

- Jugar al Bingo ????

- Si, tu sabes lo caro que es jugar al bingo a diario ?

- No, no tengo ni idea

- Carisimo! que si ahora un cartoncito por aqui, otro por alli y ala a soltar pesetas como un condenao.

- Y como se combinaba estas profesiones tan diferentes ? No lo han pillado nunca?

- No Nunca, Todo era muy sencillo. Yo trabajaba por las tardes de Catequista en un colegio del Opus, asi que tenia todas las mañanas libres. Los, ricos, maridos todo el dia viajando y las pobres amas de casa se aburrian como ostras. El silencio por parte de ellas, que no querian perder a sus maridos y sus fortunas, estaba garantizado y la variedad tambien. Cada año habian alumnos nuevos, mujeres nuevas y catequistas nuevos. Todos saliamos ganando. Eso si, llegaba la noche y en mi cabeza solo oia a alguien cantar “ Dos mujeres delgadas, el numero 11 “, “ Dos mujeres rellenitas, 88 “ . . . solo tenia una cosa en la cabeza, el bingo! Asi estuve hasta los 55, apartir de ahi mi cuerpo no daba para mas, a decir verdad los Nuevos profesores me hicieron la cama y se quedaron con las clientas. No les guardo rencor. Con mi sueldo a duras penas me pude costear ir al bingo todos los dias, asi que solo iba seis. El dia que no iba, jugaba en casa con uno de estos de juguete y la vecina del quinto me cantaba los numeros mientras me ayudaba con la cena. Hasta que a los 65, llego la jubilacion, ahi ya no pude mas. No podia seguir el ritmo del Bingo. La gran suerte que tuve fue seguir en contacto con muchas de la señoras, antiguas madres de alumnos. Aun nos seguimos reuniendo una vez por semana para tomar café. De tantos años de amistad, tambien me hice amigo de los empleados de las casas y bueno, estos me solucionaron la vida. La mayoria fuman porros, sino no hay tutia que aguante tantos años sirviendo a esta gente y bueno ellos me dieron el contacto.

Estaba alucinado, no solo yo, las gente que teniamos alrededor tenian todos la boca abierta, el dueño del bar bajo hasta la musica, algunos tiraban fotos y todo!

Al darme cuenta de la situacion que habiamos provocado, me levante y le pregunte al camarero que le debia, me contesto que invitaba la casa y encima me dio un vale de dos bocadillos de morzilla gratis. Le di uno a Jose.

Le dije al señor Humbert que nos marcharamos de ahi, El se sentia un poco incomodo con tanta expectativa creado a su entorno.

Le pregunte que donde queria que lo dejara y me dijo que en el bingo mas cercano, eran las seis y la primera sesion iba a empezar de nuevo. Me pregunto si queria jugar unas partiditas con el, pero le dije que no. Debia seguir mi paseo.

El otro dia me encontre sentado enfrente de un bocadillo de calamares a la romana, al darle el primer bocado pense ;

“ joder que seco esta esto, como pueden gustarle tanto estos bocadillos a los madrilenos “

Me levante, quite los calamares y como buen catalan, unte el pan con tomate y le puse un “raig” de aceite de oliva. Al terminar esta obra de arte devolvi los calamares a su sitio y me dispuse a darle otro bocado.

Al tercer mordisco me di cuenta que ese bocadillo estaba siendo mi musa, una serie de ideas bombardearon mi cabeza y sin un razonamiento muy logico relacione el bocadillo con la movida madrilena, pedro almodovar y por un momento entendi porque se hacian tan buenas peliculas en la capital, entendi el porque los madrlenos comian ese bocadillo tan seco, para que no se le agotara la fuente de inspiracion joder! sere tonto!.

De un arrebato me levante y empeze a mirar el bocadillo des de varios sitios de la habitacion. Perspectivas! si es que le he dado tres bocados y ya soy otro

“ El pan ? quizas es el pan el que ha traido la inspiracion a Madrid ? No el pan seguro que no. Los Calamares ? puede. Piensa, piensa . . . Andres Calamaro, Camaron de la isla, El bokeron Esteban, …  “

En voz alta, desganitandome y provocando la irritacion de los vecinos que llamaban a la puerta y picaban desde abajo y desde arriba con una escoba ( seguro que qre una escoba y no una fregona ), no podia parar de repetir en voz alta:

“ CA-LA-MA-RES, CA-LA-MA-RES . . . A LA RO-MA-NA, CA-LA-MA-RES, CA-LA-MA-RES, A LA RO-MA-NA, A LA RO-MA-NA! “

Me sentia como un evangelista en plena eyaculacion, no podia parar de gritar calamares y a la romana, al baile de sambito y con los ojos cerrados.

A los dos minutos ( que uno fuma y el cuerpo no da para mas ),exhausto, me arrodille todavia gritando cuando de pronto una luciernaga venida de Mexico y vestida de predicadora silvestre, me miro a los ojos y con una voz suave me dijo:

- Ricard, piensa. Calamares a la ROMANA , calamares a la ROMANA

- Si si, calamares a la romana, se que hay aguja en el pajar . . . dame pistas que a mi los sudokus no ….

- calamares a la ROMANA!

- pues no se, no se

- a la ROMANA, le quitas la - na y ???

Claro, a la Romana . . . Roma, los Romanos! ya esta, los Romanos son. Que grandes son los Romanos!

Imagenes como el coliseum, el pantenon, Romulo, los espaguetis a la romananesa, los rumanos con las rosas al salir de la discoteca ( no estos no ), El Papa y unos testiculos . . .  unos testiculos ??? ademas no eran unos testiculitos no, eran grandes de cojones ( valga la redundancia ). Iba muy bien y ahi me perdi de nuevo.

-         Perdona Luciernaga, pero ahora si que no lo pillo.

-         Que no pillas el que ?

-         Pues eso de los testiculos.

Luciernaga, me mando a por una lupa y se saco un trozo de periodico mexicano donde ponia;

“Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.”

-         Ostras! ( pobres ostras que habran echo para que las utilizemos de esta manera ), si tengo que ir al juicio del Gamba! ( la cosa va de marinos )

-         Si, y ademas tienes que decir la verdad

-         Asi tu no eres una predicadora de la inspiracion ?

-         No y mexicana tampoco jilipoyas. Soy una luciernaga enviada por la Guardia Civil.

Me vesti, fui al juicio y con una mano en los testiculos, testifique mientras Luci me tiraba de la oreja; dije la verdad y perdi a la mayoria de mis amigos.

-         Mi Senoria, mi colega no fumaba oregano. Era marihuana y de la buena.

A mi colega le pusieron un multote de 3000 Euros y Luci desaparecio. Al volver a casa el bocadillo seguia encima de la mesa y ahi se pudrio.

De bajon me fui a la cama y al despertarme decidi no comer setas en mal estado nunca mas.

Esta mañana, me he levantado encontrandome un poco pesado, incomodo.
El jersey y los pantalones del pijama parecen haber encogido, mi cara parace que se ha inflado y los pies se me han hinchado.
Sin pensar, voy directamente al baño. Meo ( a ver si me deshincho un poco ), seco la tapa, tiro de la cadena y me miro al espejo.
Menudo cuadro. Pienso que ese que me esta mirando no soy yo. No puedo ser yo, parezco un globo de colorines deformado atado a una gran piedra. La cabeza tambien esta espesa.
Me preparo un cafe, enciendo un cigarro y pongo la radio, oigo las noticias de las doce.
Mientras escucho que han muerto 31 personas en las carreteras, ETA ha puesto una bomba, los pisos han subido pero menos, que no va a llover hasta el dia 2 de abril y nos desean un Feliz Año, el telefono suena. Es mi madre preguntando a que hora voy a ir a comer. Comer?! Me aclara que la familia va a llegar sobre las tres, que no llegue tarde. Cuelgo y le doy un sorbo al cafe. Le falta azucar.
Es dia 1 y no hay periodicos asi que cojo lo primero que encuentro, un dominical.
Paso una pagina y otra y otra, ... hasta que veo una cosa que me llama la atencion; " Enciclopedia de Bolsillo " y dice asi.

¿ Quien ha inventado las servilletas ?

Caramba! quien habra inventado las servilletas !? jamas me habia preguntado de donde venian éstas.
Sigo leyendo

" Leonardo Da Vinci. El polifacetico genio del renacentismo intento, con su invento ( las servilletas ) acabar con el habito de la epoca de limpiarse los morros y las manos en conejos vivos que ataban a las patas de sus silla "

Sabia que Leonardo era un tio al que le gustaba usar el coco, apañao; aquitecto, escultor, pintor, fisico, ... en fin el hijo que todas las madres han deseado alguna vez, unico y variado. Y claro un personaje asi, pues no me lo imagino limpiandose los morros con un conejo. Leonardo estaria harto de agacharse a por el conejo y decidio gastar menos en medicos por el dolor de espalda y crear un invento revolucionario.
Pero porque tuvo que ser el señor Da Vinci el que inventara la servilleta. No se le habia ocurrido a nadie antes ?
Hombre yo muy listo muy listo pues no soy, pero si un dia en una de estas comidas familiares, estoy poniendo la mesa y oigo a mi madre gritar des de la cocina
- Ricard, has atado los conejos a las patas de la silla ?
- Mama, somos 14 y solo hay 13 conejos
- Pero has cojido los conejos de Navidad?
- Si claro
- Pues no lo entiendo, en Nochebuena habia para todos
- Se habra escapado o no se
- Bueno, bueno coje uno de aqui la cocina y utilizas tu este
- Si claro, me toca a mi el mismo conejo con el que has lavado las cortinas esta mañana.

En ese momento, digo yo, me daria cuenta de que hay algo que no funciona.
Porque claro, si no tenian servilletas para lavarse los morros tampoco tendrian trapos de cocina, toallas de baño ( no quiero ni pensar que animal utilizarian al salir de la ducha ) o una simple fregona. Para los pañuelos de bolsillo utilizartian hamsters y ya me veo al del algodon no engaña pasando un conejito por el cristal.
Los bares y restaurantes de esa epoca no darian abasto de conejos. Que follon! Poniendo jabon lavavajillas al conejo para limpiar las ollas, las sartenes y demas utensilios. Escurriendo al conejo para sacar toda la grasa acumulada que no seria poca y asi rehusarlo de nuevo, porque claro los muertos no servian ( que harian con tantos conejos muertos? paella? ). En los hoteles pondrian señales de no llevarse a los conejos del baño.
O los ajuares, al casarte te regalarian junto a las copas y cubiertos unos conejitos que hicieron juego con la vajilla. Pobres abuelas, brodando con hilo el nombre de los hijos y nietos en el resbaladizo conejo.

Aun perplejo y desorientado, me ducho y al momento de coger la toalla doy gracias a Leonardo.

Feliz Año Nuevo

hola Hija del Mago

ya has comido? que has comido ? yo, el pollo que me sobro de ayer. Ni corto ni perezoso lo he sacado aqui en medio y he empezao a pegarle bocaos a las patas del pollo, olioso, grasiento y frio me lo he comido como buen salesiano. Tambien tenia un pedazo de tortilla de patatas pero he acabado con ella en el almuerzo. Joder, cuanto aceite. El suelo esta resbaladizo y mis manos siguen pringadisimas, al teclear me deslizo por el teclado de la q a la p y de la z al interrogante. Ahora ya no hace tanta gracia, dos de finanzas han resbalado y uno se ha abierto la cabeza, el otro se ha roto la mandibula . . . se han muerto los dos.
al final he tenido que ir a buscar serrin, no he tenido que andar mucho, al muerto que se le ha abierto la cabeza le he sacado el serrin de ahi, era un empollon no muy inteligente, menos mal porque con la barriga llena y mis mofletes grasientos no me apetecia ir muy lejos. Mi jefe me ha llamado a su oficina para pedir explicaciones, quiero fundirme o convertirme en una moneda o un mechero.
En el caso del mechero, quiero ser recargable y asi durar mas... rollete duracel. Que me robe el jefe de un bar y me deje en la barra, escuchando a los chunguitos, a la espera que venga alguien y me meta en su bolsillo, quiza sea afortunado y me metan en un bolso, cuando eres un mechero el espacio es fundamental.
En mi barriga, tengo un tatuaje medio borrado que pone Talleres Andres. Soy blanco y el tatuaje es verde, en unos años mis letras quedaran en el olvido y dejare de formar parte de la familia talleres andres. Espero que mis hermanos, la tirada fue de 500 asi que somos familia numerosa, hayan tenido mas suerte. Yo, si sigo sudando en un bolsillo voy a acabar siendo un mechero anonimo. Nadie me leera.
uiuiuiui llega alguien. Oigo que habla con Lolo, camarero del bar, le pide un sol y sombra. Me gustaria comentarle a este hombre lo mal que va esto para su higado. Espero no acabar en su bolsillo, seguro que es mecanico y acabo lleno de grasa en un taller que no el del Andres . . . recuerdo con nostalgia mi antigua casa en el poligano can roquetas, en el taller Andres, en barcelona.
Este tipo tiene toda la pinta de ser un alcolico que no duerme por la noche, esta en el bar hasta las tantas, habla de las niñas jovenes como si fueran objetos, es del madri y pega a su mujer. Desgraciado.
Ui, me alabo, me coge por la cintura, acaricia mi cabeza y una llamita sale de esta. Ahora viene lo peor, la espera de si me va adejar en la barra o ponerme en su bolsillo.
Incertidumbre.
Mierda, todo es muy escuro, estoy en su blosillo, junto a un boli azul que se llama farmacia paco.

- Chaval no sabes donde te has metido, este tio es un cerdo de cojones.
- me lo he imaginado . . . Farmacia paco, verdad ?
- sisi, ese soy yo. Un placer. Y tu eres?
- Talleres Andres
- Que tal?
- pues ya ves.

Se oyen voces. Oigo a Lolo que le grita a este.
- eh deja el mechero donde estaba, que es pa todos los clientes

Siento otra vez unas manos pringadas que me agarran de la cintura, con mala gana y con un golpe seco me deja en la barra. Que descanso, de golpe oigo otro golpe seco y oigo
- ai!

es una moneda . . . de la familia de los euros. Chunguissimo distnguir quien es quien . . . todos son clavaos

- que passa euro ?
- bff aqui. A ver si me meten en una caja y me pide alguien que quiera cambio. Soyholandes
- si, tu acento no es de aqui, pero tu español es muy bueno.
- Hace tres años que estoy aqui ya, me trajo un turista de mi pais que estaba de vacaciones en lloret de mar y me cambio por una bolsa de doritos. Luego, me pillo un ludopata y des de entonces vivi los mejores años de mi vida. Me tiro en una maquina tragaperras y ahi me quede tranquilito, aprendi español con una moneda de cincuenta centimos y descansando. Hasta que vino este cerdo, si vieras su monedero da asco, y le toque. La misma maquina que me lo dio todo ahora me lo ha quitado.

La moneda se despide. De pronto me coge mi chulo, el Lolo que me quiere prostituir en estebar. Quiere que sea el mecher de todos y de nadie. Un puto prostituto encendedor. Que vida la mia . . .

La Navidad es una epoca del ano, que no me deja indiferente. Ni a mi ni nadie vaya. Y por eso yo propondria a los politicos de crear una estacion; La tabla quedaria asi verano, otono, hinvierno, navidad, hinvierno bisbis, primavera, y asi ano tras ano. No creo qeu nuestra vida diaria se viera muy afectada por poner una estacion mas y si creo totalmente necessario la introduccion de esta, con fechas y marcadita para que todo el mundo sepa cuando empieza y cuando acaba. Porque cuandmo empieza la navidad ? el 25 y termina ? el 25 tambien. MENTIDA!!! Vivimos enganados joder.
Yo que vivo en el centro de Barcelona lo veo, si, lo veo cuando salgo de casa por las mananas y cuando regreso por las tardes. La Navidad es infinita, un concepto abstracto al que hay que poner orden. Si es que ya esta bien. Ademas si me pregunta el ministro tengo muchos argumentos para debatir en referencia a este asunto.
Por ejemplo, las conversaciones en la epoca de hinvierno bisbis. En tu bar de copas el 11 de enero, celebrando que se ha acabado la navidad ( hace un mes que se ha terminado la navidad! ) y oyes.
- " ostras, estas navidades he puesto 10 kilos almenos "
- que habeis comido tres vacas sin ordenar por persona ??? ( orde
- no, pero casi
- es impossible que en un dia hayas engordado 10 kilos
- bueno, en un dia no en todas las navidades
Ah! amigo! asi que todas las navidades. Que pasa que este es un ano sixciesto que durante seis dias es el 25 ?
A finales de noviembre nos ponen las luces de ? navidad. Tenemos la paga de navidad. Los regalos de navidad. navidad, navidad, navidad joder con la navidad si solo es un dia. Y no me cuenten historias que la navidad es porque nacio cristo-rey . . . como os he dicho vivo en el centro de barcelona y si se que ha llegado la navidad no es ni por la luces, ni los belenes, ni los arbolitos de plastico, no lo se por las caras que tienen vuestros maridos, novios, etc
porque esto de que la navidad es epoca de paz, una mierda. ilusa yo, siempre me llavaba a mi ex-novio de compras de navidad y siempre acabava fatal. Asi que el 10 de enero de hace dos anos, mi novio me dejo. Asi sin mas, con diez kilos en cara cadera y un agujero en la cuenta bancaria.
Pero lo peor no fueron los 20 kilos, ni el dinero, noooo lo peor fueron las navidades proximas.
Habeis pasado alguna navidad de soltera, separada, etc . . ? Es lo peor.
Nosotros celebramos las navidades en casa de mi abuela, y com a bons catalans celebramos el tio. Para los que no conozcais la tradicion, se basa en apalear un trozo de madera mientras cantas una cancion y al final Este nos da regalos. Y es que hasta las tradiciones van a base de palos. El ano pasado fue inolvidable. Nos compramos una bomber y le rapamos la cabeza a mi abuela, la lider. Mi familia daba miedo, si nos vieras salir de la habitacion de mi abuelo, que en paz escanse, con ella encabezando la marcha, seguida por mi padre, tio, primas, primos, tias, tios, . . . tardamos un minuto en salir todos. Y cantabamos, cantabamos muy fuerte!armados todos con un baston de madera picabamos al suelo ( en plan batucada ) siguiendo el ritmo de la cancion .Muy nazi todo. A los tres cuartos de la cancion, rodeabamos todos a la madera. Pegandole una paliza y exigiendole que nos soltara los regalos. Basicamente para mi este es el punto algido de las navidades, soltar toda la mala ostia acumulada durante un ano en esa madera centenaria. Con el bonito atenuante de que si hay algun miembre de la familia que no te cae bie, siempre hay alguno, te puedes equivocar y darle un palazo. La propuesta que le hize a mi abuela es de hacer cagar el tio despues de cenar, el No fue contundente y no quiso hablar mas de ello. Entiendo que despues de unas cuantas copas y esas bromitas pesadas que te gasta la familia ( al ser la tia soltera soy la que pille mas ) lo mas recomendable no es que te den un palo.
Es que si me dan un palo a mi despues de la cenita del ano pasado, habria liado la de san quintin de mariona cuando se fue a la guerra. Todo iba normal, bien vaya. Apalizamos a la madera seis veces, abrimos los regalos y llego la hora del pica-pica. Ahi cambio todo.
Me dirigia firmemente hacia la parte centro derecha de la mesa, hacia 1 hora almenos que me habia fjado en una croqueta. Habia algo entre los dos, no se puede explicar ese sentimiento croquetero. Cuando ya podia sentir su gusto a bacalao en mi boca, y mis dedos acariciaban a la croqueta, oi una voz muy cercana a mi.
- Seguro que vas a comerte esto ?
( mierda, pense. era la tia de Viladecans )
- Tia Engracia! pues si, me voy a comer este croqueta.
- Bueno, bueno. mientras solo sea esta
( mal rollo, cuando hay algun mientras en medio de la frase, mal rollo )
- porque ? tienes miedo a que me las termine todas ? si hay mas
- pues no, no tengo miedo a eso. Mira ahora que tu sacas el tema, creo que ya no tienes 20 anos y si quieres encontrar a un hombre que te quiera, necesitarias cuidarte un poco mas.
- Tia, si un hombre me va a querer o no, no va a depender de una croqueta.
- sisi, lo que tu digas pero se empieza con una croqueta y . . .
- y, como se termina?
- pues fumando porros, comiendo chocolate a todas horas y con granos en la cara. Y asi no hay quien encuentre novio.

La mire mientras me comia la croqueta, pensando que la croqueta me hubiera sentado mucho mejor sin la presencia de la tia Engracia.
Al segundo bocado, Croqueta y yo nos sentimos observados. Y es que tia Engracia no estaba sola, No. Contaba con todo el apoyo logistico y verbal de mi familia. Por un momento crei sentirme un mago, una especie de David Copperfield con chocho. Me acercaba a la ala este de la mesa y de repente todo el mundo cogia un plato y finjia preguntar si hay alguien queria algo, mientras me daba la espalda. Debera haber engordado muchisimo durante un ano porque hasta que Miguel me dejo, mi familia se peleaba por llenarme el plato. Se peleaban literalmente, una vez recuerdo a mi tio Manuel y mi tia Aurora que llegaron los dos a la vez a mi plato. Uno llevaba la cazuela de rape con patatas y la otra una sarten de pollo con cigalas. Mi tio me lleno tanto el plato que no dejaba lugar ni a una triste pata de pollo, ni a una cigala vaya. Provocando asi el profundo malestar de tia Aurora que despues de esta nunca volvio a ser la misma
Viendo que comer no iba a comer, decidi que sed no pasaria. Le pregunte a mi padre que donde estaba el vodka. Sin resistirse me la puso encima de la mesa y me mando a por hielo. Antes de llegar a los postres, ya llevaba una turca. Al final termine durmiendo en el sofa.
A esta la llamaran noche Buena, porque no pudieron ponerle una Buena noche.

Salio a comprar, tenia dos vales de cincuenta euroakos cada uno, pal Supeco y un hambre que se moria. Habia estado fumando toda la manana y tenia el apetito de un mostruo jamochorizero. “Joder que hambre” pensaba Juan Antonio Carmona Cortes. Y ni corto ni perezoso, se levanto del sofa, se puso los pantalones,los calcetines, gallumbos nuevos, no en ese orden claro, y se fue para el bano. Meo, seco la tapa y tiro de la cadena, ahora si que en ese orden. Se ducho, literalmente, con Nenuco y ala pa’ la calle que falta gente.
“ Joder que frio”, se lamento Juan Carlos Cortes Carmona, que tambien salia de su casa despues de estar toda la manana fumando. Y tiro calle para arriba mientras embobado intentaba ver que hora era en el campanario de la iglesia.
Llego a la tienda, y miro en general a ver que le entraba por los ojos. “ mmmm, que me comeria ahora…? ya se chucherias de esas que pican cuando las chupas,mmm,sisi…”
Casi como un instinto animal, se dirigio a coger una bolsa de chucherias y cuando la fue a coger, resbalo,pero se mantiene en pie va a coger la bolsa y . . . “ mierda, donde esta la puta bolsa esta?”
Y es que al parecer, Juan Antonio Carmona Cortes tuvo la misma idea y ademas no resbalo.
Otro chaval, que estaba comprando el pan se quedo con toda la historia. Tenia los pelos larguitos, asi como los beatles, por eso le llamaban El Beatle, vestia con parca y un jersey marron con capucha que llevaba puesta. Sonreia pensando “ menudo dos elemticos “y ahi parado seguia observando con estupefaccion como le cambiaba la cara a Juan Carlos Cortes Carmona.
Juan Antnio, todo despistado pensando que mas le apetecia, no tenia ni puta idea de la situacion que se habia creado alli, y penso que lo siguiente era una coca-cola. Cuando fue a cogerla, una mano se le adelanto y cogio justo la que El iba a coger. No le sento muy bien y levanto la cabeza pensando “ o ha sido una casualidad de la ostia o este tio es jilipoyas”. Juan Carlos ya le estaba esperando con los ojos preparados para la guerra de miradas que se avecinaba, y ahi llegaron. Los dos se quedaron tres segundos mirando a los ojos enfrente del congelador de coca-colas.
Juan Carlos, perdonandole la vida al otro se giro y cogio otra coca-cola y justo cuando iba a goger la otra oye “ bobo de mierda”, rapidamente se levanta y le dice. “ perdona chaval, que has dicho?”, Juan Antonio responde, “ que pasa que ademas eres sordo o que? “. El beatle, que llevaba observando no se podia creer lo que estaba viendo y cuando vio que la cosa iba a mas, se metio en medio y les dijo con un acento andaluz muy marcado “ pero vosotros dos soy tontos o que os passa? os llevo mirando hace un ratito y ahora os vais a pelear por uba bolsa de chucherias ?
Juan Carlos indignado ya por toda la situacion le contesta. “ que bolsa de chucherias ni que ostias, el nota este que no va y pilla justo la coca-cola que yo quiero y encima luego me llama bobo!”.
A Juan Antonio, se le escapo la risa . Se dio cuenta de la que habia montado, miro al otro y le dijo “mira, se me ha ido la olla porque has pillao la bolsa de chucherias, la ultima bolsa de chucherias y era lo que me apetecia, llevo un fumadon del mil y se me ha ido por ahi, mira. He querido que sientieras la misma sensacion de frustacion que he sentido yo y he ido a joderte con la coca-cola, no dandome cuanta de que hay mil. entonces aun he sentido mas rabia y te he llamado bobo . . . bobo, de mierda. Perdona”.
Al oir esta aclaracion, con pelos y senales, el beatle ya no pudo mas y se partio el culo. Juan antonio lo siguio con la risa y Juan Carlos se quedo mirandolos a los dos flipando.
Pensaba que le estaban toamando el pelo, y cuando iba contestar todo borde oye como
el beatle le dice a juan antonio,
- “hola soy beatle, y tu?”
- “Juan Antonio, pero todos me llaman “el Caco, no por nada ( silencio embarazoso de risa facil ), por mis apellidos Carmona Cortes
- aaah ( quedandose pasmado enfrente del Caco con una sonrisilla en la boca, que se convirtio en carcajada al escuchar la risa de Juan carlos )
- no, mira acabo de llegar de Granada a Barcelona y no conozco a nadie. Tu sabes donde puedo pillar un par de talegos ?
- Hombre, ahora mismo no. Si eso el martes

Finalmente Juan Carlos hablo:

- Si quieres yo tengo un par de taleguitos para vender
- ostia, de puta madre.
- Vivo aqui al lado, asi que si quieres te vienes un momento y te los doy.
- si si, no hay problema.
- Oye, puedo pillarte cinco euritos.
- si si. creo que si vaya, no se lo que me queda.
- Como te llamas?
- Juan Carlos, pero todos me llaman el Coca, por mis apellidos ( de nuevo se creo un silecio divertido )
- Por tus apellidos ? No seran Cortes Carmona no?

El Coca se los queda mirando y asento con la cabeza.
Al final cambiaron las chucherias por cervezas, la Coca-Cola se cambio por una de dos litros y compraron tabaco para parar un tren.
Naceria una gran amistad y habia que celebrarlo.