La Navidad es una epoca del ano, que no me deja indiferente. Ni a mi ni nadie vaya. Y por eso yo propondria a los politicos de crear una estacion; La tabla quedaria asi verano, otono, hinvierno, navidad, hinvierno bisbis, primavera, y asi ano tras ano. No creo qeu nuestra vida diaria se viera muy afectada por poner una estacion mas y si creo totalmente necessario la introduccion de esta, con fechas y marcadita para que todo el mundo sepa cuando empieza y cuando acaba. Porque cuandmo empieza la navidad ? el 25 y termina ? el 25 tambien. MENTIDA!!! Vivimos enganados joder.
Yo que vivo en el centro de Barcelona lo veo, si, lo veo cuando salgo de casa por las mananas y cuando regreso por las tardes. La Navidad es infinita, un concepto abstracto al que hay que poner orden. Si es que ya esta bien. Ademas si me pregunta el ministro tengo muchos argumentos para debatir en referencia a este asunto.
Por ejemplo, las conversaciones en la epoca de hinvierno bisbis. En tu bar de copas el 11 de enero, celebrando que se ha acabado la navidad ( hace un mes que se ha terminado la navidad! ) y oyes.
- " ostras, estas navidades he puesto 10 kilos almenos "
- que habeis comido tres vacas sin ordenar por persona ??? ( orde
- no, pero casi
- es impossible que en un dia hayas engordado 10 kilos
- bueno, en un dia no en todas las navidades
Ah! amigo! asi que todas las navidades. Que pasa que este es un ano sixciesto que durante seis dias es el 25 ?
A finales de noviembre nos ponen las luces de ? navidad. Tenemos la paga de navidad. Los regalos de navidad. navidad, navidad, navidad joder con la navidad si solo es un dia. Y no me cuenten historias que la navidad es porque nacio cristo-rey . . . como os he dicho vivo en el centro de barcelona y si se que ha llegado la navidad no es ni por la luces, ni los belenes, ni los arbolitos de plastico, no lo se por las caras que tienen vuestros maridos, novios, etc
porque esto de que la navidad es epoca de paz, una mierda. ilusa yo, siempre me llavaba a mi ex-novio de compras de navidad y siempre acabava fatal. Asi que el 10 de enero de hace dos anos, mi novio me dejo. Asi sin mas, con diez kilos en cara cadera y un agujero en la cuenta bancaria.
Pero lo peor no fueron los 20 kilos, ni el dinero, noooo lo peor fueron las navidades proximas.
Habeis pasado alguna navidad de soltera, separada, etc . . ? Es lo peor.
Nosotros celebramos las navidades en casa de mi abuela, y com a bons catalans celebramos el tio. Para los que no conozcais la tradicion, se basa en apalear un trozo de madera mientras cantas una cancion y al final Este nos da regalos. Y es que hasta las tradiciones van a base de palos. El ano pasado fue inolvidable. Nos compramos una bomber y le rapamos la cabeza a mi abuela, la lider. Mi familia daba miedo, si nos vieras salir de la habitacion de mi abuelo, que en paz escanse, con ella encabezando la marcha, seguida por mi padre, tio, primas, primos, tias, tios, . . . tardamos un minuto en salir todos. Y cantabamos, cantabamos muy fuerte!armados todos con un baston de madera picabamos al suelo ( en plan batucada ) siguiendo el ritmo de la cancion .Muy nazi todo. A los tres cuartos de la cancion, rodeabamos todos a la madera. Pegandole una paliza y exigiendole que nos soltara los regalos. Basicamente para mi este es el punto algido de las navidades, soltar toda la mala ostia acumulada durante un ano en esa madera centenaria. Con el bonito atenuante de que si hay algun miembre de la familia que no te cae bie, siempre hay alguno, te puedes equivocar y darle un palazo. La propuesta que le hize a mi abuela es de hacer cagar el tio despues de cenar, el No fue contundente y no quiso hablar mas de ello. Entiendo que despues de unas cuantas copas y esas bromitas pesadas que te gasta la familia ( al ser la tia soltera soy la que pille mas ) lo mas recomendable no es que te den un palo.
Es que si me dan un palo a mi despues de la cenita del ano pasado, habria liado la de san quintin de mariona cuando se fue a la guerra. Todo iba normal, bien vaya. Apalizamos a la madera seis veces, abrimos los regalos y llego la hora del pica-pica. Ahi cambio todo.
Me dirigia firmemente hacia la parte centro derecha de la mesa, hacia 1 hora almenos que me habia fjado en una croqueta. Habia algo entre los dos, no se puede explicar ese sentimiento croquetero. Cuando ya podia sentir su gusto a bacalao en mi boca, y mis dedos acariciaban a la croqueta, oi una voz muy cercana a mi.
- Seguro que vas a comerte esto ?
( mierda, pense. era la tia de Viladecans )
- Tia Engracia! pues si, me voy a comer este croqueta.
- Bueno, bueno. mientras solo sea esta
( mal rollo, cuando hay algun mientras en medio de la frase, mal rollo )
- porque ? tienes miedo a que me las termine todas ? si hay mas
- pues no, no tengo miedo a eso. Mira ahora que tu sacas el tema, creo que ya no tienes 20 anos y si quieres encontrar a un hombre que te quiera, necesitarias cuidarte un poco mas.
- Tia, si un hombre me va a querer o no, no va a depender de una croqueta.
- sisi, lo que tu digas pero se empieza con una croqueta y . . .
- y, como se termina?
- pues fumando porros, comiendo chocolate a todas horas y con granos en la cara. Y asi no hay quien encuentre novio.

La mire mientras me comia la croqueta, pensando que la croqueta me hubiera sentado mucho mejor sin la presencia de la tia Engracia.
Al segundo bocado, Croqueta y yo nos sentimos observados. Y es que tia Engracia no estaba sola, No. Contaba con todo el apoyo logistico y verbal de mi familia. Por un momento crei sentirme un mago, una especie de David Copperfield con chocho. Me acercaba a la ala este de la mesa y de repente todo el mundo cogia un plato y finjia preguntar si hay alguien queria algo, mientras me daba la espalda. Debera haber engordado muchisimo durante un ano porque hasta que Miguel me dejo, mi familia se peleaba por llenarme el plato. Se peleaban literalmente, una vez recuerdo a mi tio Manuel y mi tia Aurora que llegaron los dos a la vez a mi plato. Uno llevaba la cazuela de rape con patatas y la otra una sarten de pollo con cigalas. Mi tio me lleno tanto el plato que no dejaba lugar ni a una triste pata de pollo, ni a una cigala vaya. Provocando asi el profundo malestar de tia Aurora que despues de esta nunca volvio a ser la misma
Viendo que comer no iba a comer, decidi que sed no pasaria. Le pregunte a mi padre que donde estaba el vodka. Sin resistirse me la puso encima de la mesa y me mando a por hielo. Antes de llegar a los postres, ya llevaba una turca. Al final termine durmiendo en el sofa.
A esta la llamaran noche Buena, porque no pudieron ponerle una Buena noche.